Андрей Смирнов предлагает Вам запомнить сайт «Обо всем таком..»
Вы хотите запомнить сайт «Обо всем таком..»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

"Роскошь общения никогда не бывает лишней"

Обсуждаемое
Партия власти изобрела «панацею» от развала России

Партия власти изобрела «панацею» от развала России

Единороссы разработали план по преодолению раскола в обществе, основанный на тезисах «Справедливость. Ответственность. Доверие». Правящая партия РФ намерена пре

Андрей Смирнов 19 сен, 08:22
-13 12
Не надо нам мешать!

Не надо нам мешать!

Большая просьба к российским блогерам, экспертам и ЛОМам (лидерам общественного мнения): пожалуйста, не надо нам мешать. Ваши разоблачения гнилой сути Саакашви

Андрей Смирнов 19 сен, 20:42
+2 2
Каких людей теряем

Каких людей теряем

Из Парижа пришли грустные вести. Петр Павленский — художник-акционист, герой либерального сообщества — ворует продукты в тамошних магазинах. Это в Москве

Андрей Смирнов 19 сен, 16:26
+7 2
Белорусы, вас пытаются обокрасть

Белорусы, вас пытаются обокрасть

Товарищ сгонял по делам в Белоруссию, делится впечатлениями: "Сегодня весь день провёл в Минске на переговорах - ну что могу сказать, Минск уверенно катит

Андрей Смирнов 18 сен, 18:58
+18 26
Надо ли убивать наркоманов?

Надо ли убивать наркоманов?

Наркомания уничтожает Россию. Как её остановить? В «святые» 90-е Россию уничтожали не только демократией и диким капитализмом, но и наркотиками. Миллионы людей п

Андрей Смирнов 17 сен, 20:38
+25 28

Сейчас онлайн

  • олег патлахов
  • Анатолий Якубенко
  • alexander mitsin
  • Олег Герасимов
  • Раиса Андрилович
  • Валентина Крупская
  • Сергей Кудин
  • Мария Понарина
  • Айрат Замалтдинов
  • Михаил Златопольский

Премия Дарвина: едрическая сила

развернуть

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.

Премия Дарвина: едрическая сила

Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:

привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.

Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.

Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.

Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.

Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

- У меня? - Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.

Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Напористый такой доклад со следующего борта:

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем.

А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.

Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К чёрту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

- Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

- Да!!!

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними!

Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мydак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???

Не может же он на стуле летать!!!

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъемной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!

Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…

после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий.

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:

- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолета!!!

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,

судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.

Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.

Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.

Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - докладывает истребитель на базу.

Поднимают полицейский вертолёт.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно...

Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.

И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера.

Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.

Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.

Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.

Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...

и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.

И, наконец, произносит первое матерное слово.

То есть жизнь налаживается.

__________________________________

Стянуто отсель

https://cont.ws/@quaker/664729


Опубликовал Андрей Смирнов , 15.07.2017 в 19:27

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Victor Puchkov
Victor Puchkov 15 июля, в 20:30 хохотал до слёз всю дорогу Текст скрыт развернуть
3
Александр Ур
Александр Ур 15 июля, в 22:51 Всё! Пойду спать. Спасибо. Текст скрыт развернуть
0
Виктор Полуэктов
Виктор Полуэктов 16 июля, в 11:22 Была в инете л у ч ш а я версия пару лет назад. Такая, что Задорнову было бы не стыдно просто прочесть со сцены.
Но случай-то вполне реальный. Только ему уже точно больше пяти лет.
Текст скрыт развернуть
0
Ostapkovich Petro
Ostapkovich Petro Виктор Полуэктов 16 июля, в 21:06 Я читал этот рассказ лет 12 назад. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 4
Комментарии Facebook

Вниманию посетителей сайта

Уважаемые посетители! Будьте аккуратны в своих комментариях. Согласно статье 5.61 часть 2 КоАП РФ, "Оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации, - влечет наложение административного штрафа на граждан в размере от трех тысяч до пяти тысяч рублей; на должностных лиц - от тридцати тысяч до пятидесяти тысяч рублей; на юридических лиц - от ста тысяч до пятисот тысяч рублей

Присоединиться
Новые темы
Не надо нам мешать!

Не надо нам мешать!

Большая просьба к российским блогерам, экспертам и ЛОМам (лидерам общественного мнения): пожалуйста, не надо нам мешать. Ваши разоблачения гнилой сути Саакашви

Андрей Смирнов 19 сен, 20:42
+2 2
Каких людей теряем

Каких людей теряем

Из Парижа пришли грустные вести. Петр Павленский — художник-акционист, герой либерального сообщества — ворует продукты в тамошних магазинах. Это в Москве

Андрей Смирнов 19 сен, 16:26
+7 2
Партия власти изобрела «панацею» от развала России

Партия власти изобрела «панацею» от развала России

Единороссы разработали план по преодолению раскола в обществе, основанный на тезисах «Справедливость. Ответственность. Доверие». Правящая партия РФ намерена пре

Андрей Смирнов 19 сен, 08:22
-13 12
Азербайджану по силам следовать собственным государственным интересам

Азербайджану по силам следовать собственным государственным интересам

Ориентация и на Вашингтон, и на Москву изначально была обречена на провал Визит президента Турции Реджепа Тайипа Эрдогана в Азербайджан перенесён на неопреде

Андрей Смирнов 19 сен, 01:01
+5 1
Польша вводит налог на украинцев

Польша вводит налог на украинцев

До конца года правительство Польши планирует ввести специальные сборы на трудоустройство гастарбайтеров. По факту – украинских заробитчан, нахлынувших в страну в о

Андрей Смирнов 18 сен, 20:44
+1 7

Универсальный блок

Последние комментарии

В. Болотов
владимир есипов
Сергей Гришин
anatolii660 reznikov
А разве кто то мешает ?
anatolii660 reznikov Не надо нам мешать!
Аристарх Гаранов
Светлана Смородина
Владимир Барабаш