Андрей Смирнов предлагает Вам запомнить сайт «Обо всем таком..»
Вы хотите запомнить сайт «Обо всем таком..»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

"Роскошь общения никогда не бывает лишней"

Владимир Лукин: "Во дворце президента Украины была паника"

развернуть

Анекдоты в пятницу.

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Твою ж мать! ... Не расплатимся

***

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

***

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её выбором.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая грудь?
- А, может, девушка, просто, не будем тогда ничего делать.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая грудь?
- Хорошо, девушка. Вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, и не говорите, доктор!
- Короче. Я вам делаю большой только одну грудь, пусть мужики на пляже сами ориентируются, какая из двух им больше нравится…

***

Станция техобслуживания. Очередь, как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг, крутые возвращаются в очередь.
Это не значит, что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

***

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает, и, с явным удовольствием, продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

***

На вопрос - почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.

***

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

***

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

***

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

***

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

***

Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляя, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!

***

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

***

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились...

***

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но, вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

***

- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя!

***

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

***

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше!

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Так они же не специалисты!

***

- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?

- Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

***

У меня кошка, как хатико… А еще жратико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико!

***

Кассир в супермаркете:

- Два рубля не посмотрите?

- Ладно, показывайте!

***

- Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо?

- Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.

***

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

***


Опубликовал Александр Смирнов , 21.02.2015 в 11:41

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Комментарии ВКонтакте

Поиск по энциклопедии

Категории энциклопедии

категорий нет